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L’aigre en vert »
Phivinar gratte et Logus Tinien tourne « L’aigre en vert »
Tournage 11 : La déposition du grand verre
Le lendemain après le spectacle. Exposé sur le comptoir du bar, le patron du Grand Verre en mille morceaux. Un gendarme mobile arpente la salve de balle de long en large ses pas résonnent comme un bal perdu. Les témoins occulistes du drame sont réunis autour de Lili, Noël, Ever, Leplus ainsi qu'une stagiaire cracheuse de vieux nains. Le gendarme se penche sur le Lili qui s'est endormie dans un club
Le gendarme Lecoq: Réveille-toi , allons ! Nous allons percer le mystère où tout cela t'a mise.
Noël : Une très fine neige...
La stagiaire (Blonde) : Oui! Blanche ! C'est le prénom de ma tante... Alors c'est facile à s'en rappeler
Le Choeur : La tante de l'étang d'Honey?
Noël :...commençait à saupoudrer la ville, quand elle descendit du traineau. De minces flocons voletaient dans l'air glacé et s'accrochaient à sa chevelure. Elle ajusta son bas avec élégance comme le font les stars dans les films noirs américain et remonta le col de son pardessus avant de se diriger d'un pas chaloupé vers l'entrée de la boite...
La stagiaire : Ouah! comme il dit les mots! C'est quoi ta came, hé, léon? .............. Oh ! Vous avez entendu j'ai dit caméléon.
Le gendarme : Silence! Venaisons offertes !
Le souffleur Dewaere (interrogé): aux fesles ?
Le gendarme rit : Excusez-moi je suis un peu défait.
Noël (interlopé) : Des fées? Non? il n'y avait pas de fées... Et puis croyez en ma vieille expérience, elles ne volent pas mieux que les rennes...
Le gendarme : Mais non! On se fiche pas mal de vos histoires de fées... Venez en aux fesses, non pardon aux fèces, avec un "t"...
Noël : "Les faîtes" ? Ce n'est pas beaucoup mieux... Efféminés et cons enduits à perte de vue... Non, je vous assure qu'on y peine ....
Le gendarme : Bon! Passons! Et ensuite?
Noël : Et bien... Où en étais-je
Leplus : A peine à joui...
Noël: ... Ha j'ois!... A peine avait-elle esquissé quelques pas qu'un grand escroc gris sortait en courant d'un snack à puce.
Le policeman ( interpolé) : Vous voulez parler de ce louche et blème, dit "le boucher des lilas" dit" le saigneur" dit "le tireur des lilites"... (Il désigne Tony parqué dans le carré des vits happés et pas dépaysé pour autant ( Il est né à Carré les Tombes dans le quartier des vies happées)
Noël : Non ! Il appert que le louche était plutot un homme et une femme . L'homme une armoire dégueulasse, en tenue de boxeur braillait comme un "louf" en agitant une petite cuillère .
Leplus : Paco Tyson.. Ce louf est imbibé . Il est temps qu'il se mette à l'eau.
La stagiaire ( tous seins dehors): Le Galine exquis dit toujours que quand on parle du louf on en voit l'aqueux .. . ça veux dire quoi ?
Noël (au balcon) :.... Puis après avoir vainement cherché à aguicher Fher Mhé le portier .... Y parait qu'elle fait ça tous les soirs ... elle s'est faufilée...
Le gendarme : Faux filet ?
Noël : Ben oui?! Par l'entrée ..
La stagiaire ( Caline assez): Si cette huître est l'entrée, c'est moi le plat de résistance ?
Le poulet : Dis donc Leplus tu t'occupes de ta poule, elle commence à me chauffer.
Leplus : Tu t'énerves pour pas grand chose Lecoq !
Le glandeur d'âme: Un mâle en boucher a la reine du streap en face de lui et il ne trouve rien de mieux que de la refroidir avec un pic à viande... Même si c'est une entrée en matière elle est un peu raide... non?
Tonitruant TonyTruand : Cette chanson n'est qu'un bobard. Je ne suis responsable d'aucun occis mort!!!
Leplus : C'est obscurement clair.
Le gendarme : Taisez-vous tous les deux! Vous perdez mes thèses!
( s'adressant à Leplus) ... Et toi, qu'elle est ta version des faits?
Leplus : J'ai l'ai déjà donnée plus haut, mais je peux en abrégé de l'être vous en dire plus ... L D 100 < Taxi....
Le gendarme : Bon, bon, non.. J'irai lire ta première dé position .... (puis se tournant vers Lili.) Et toi?
(en aparté à Leplus : Elle n'est pas mal armée cette pétasse.)
Lili : J'ai pris un taxi qui m'a déposée rue Maria Novela à hauteur de l'adresse indiquée. J'étais en retard d'un verre et je craignais de manquer Emile...
La stagiaire : Pour le coup tu l'as pas raté ...
Lili: .... J'admirai l'enseigne en verre soufflé au dessus de l'entrée du Night-club
Deweare : C'est une de mes meilleures fesles action
Lili (troublée) : .... euh. Elle était barrée par un portier tiré à quatre épingles... lequel, muni d' une pelle, tentait vaguement de déblayer le passage en prévision des bras cassés qui feraient la manche sitôt les clients sortis. J'ai attendi que le gardenia il y finu son dégagement de touche à tout pour lui toucher le bout dur ... mais déjà le serre berbère s'était perdu en lamelles dans la mêlée...
Tony : C'est quoi cette salade ? Tu te tapes trop la bande du ciné ma puce. Faut te reposer sur le champs. Arrête les heures stup! .... T'as des problèmes de montage...
Leplus : Assurément cette petite dit vague ....
Pher Mhé ( pour cause de décès) : Je confirme n'avoir rien vu, rien entendu et rien fait de tel ...
Le cuirassier (en apparté) : Tu parles ! Ce portier est comme son pote Hainekin, la bière serbe lui monte à la tête...
Le chef de gare : Comme je l'ai toujours dit, il est temps de réagir contre la paresse des voies ferrées entre deux passages de trains?
Le gendarme : ????... Certes, mais quel rapport avec l'affaire qui nous occupe?
Tony : C'est quoi c't' interro ??? Une réunion de cocus ... Manque plus que le Philvinar. Parce que celui là non plus il est pas clair, génial holo-brigadier! On peut pas dire qu'il a jamais craché sur les nénés d'ma Lili qu'est pas pute. En ce moment il nous la joue discrète avec son grand R !!! Mais actuellement c'est lui qui tire toutes les filles seules. Leplus et moi on a des preuves ... et c'est du gâteau !!!
Leplus : Tu parles trop Tony ... des oreilles nazes nous écoutent.
Le gendarme : Tendez à chacun votre tour!! C'est pas le moment de tout ... euh ... brouiller... Continuez ma poulette! (En bon apparté : Elle à un cul , cette Joséphine !!!))
L ( l'r ailleurs) : Je poussais la pow'te du caba'et et m'otais le pied de la pwemiè mache. Un gong assou'dissant wouézonna tandis que des mains expe't, dans la pleine omb' du cowido', ti'aient sur mes vêtements... Au pied de l'escalier, sous la voûte de la boite de nus pwivés, la salle était comble bien qu'elle soit en sous-sol... Je me sentis awosée de rega' et piwe qu'en un pha', pedue au milieu de la houle, éclaboussée. Dans un coin quelques lamas 'iaient à mon passage, plus loin d'autres en ve've vantaient les Chines... Je me demandais si L était là, lui aussi, en tenue d'Adam quand un nain connu me tendit un vè. Alors que je wegadais touné les glaçons, dans la faible lumiè de la piste de danse, je pu li l'inscription qui était gwavée :"
K"…Tony : Qu'est-ce qu'elle dit là, ma danseuse ? La vlà qui se prend pour Joséphine ... Faut qu'elle arrête la coke ! ...
Lili (l'air rétablie): Je compris soudain, con cerné, que j'étais trempée ... nom de dieu de rendez-vous !! Marrie et mise à nue j'étais en cette cave mal barrée. Je sentit que la tête me tournait... Le verre d'ether commençait à faire son effet, il m'échappa des mains... Je devais faire vite si je voulais sortir de cette mauvaise passe. Pour me donner une contenance, je me mis à masser les débris d'Ever. Au dernier éclat, des rires nerveux secouaient la salle... Je croisais les regards d'étroits célibataires qui n'avaient pas perdu une miette. Comme si les heures propres et lisses avaient suspendu leur recours, je tentais de rassembler mes idées : ... le " K "barré, la mise à nu, cette Lili à terre, le bris accidentel du verre... On m'avait chargée de ramener L degré ou de radian dans les plus brefs délais! Le tournage avait pris trop de retard, cette situation n'avait que trop d'urée...! C'est alors que je crus voir entre-luire un halo, aussi faible que l'éclairage d'une lampe à gaz, qui luisait, comme un brin de paille derrière les tables. Toujours à quatre pattes je détalais et m'engouffrais dans les toilettes!! Oubliant que j'étais avec mon plus simple appareil ( acheté à la gare) j'empruntais nue, comme dans le verre (mon kodak chromé à la main) l'escalier de secours qui me conduisit à l'étage... C'est alors que j'ai entendu crier le père Ever... "Quelle chute de haut "! . Je réalisais dans quelle situation délicate je me trouvais à présent. "
Tony : Trop d'urée !!! La vl'à maintenant qui délire ! Trompée de lieu... Y- a qu'une porte ... Et y-a jamais eu de sous-sol ! Elle connait la maison : ça fait des années qu'elle se tapait l'aut' cocu ... le collectionneur de putes ... déjà du temps du temps où c'était qu'un p'tit mac au deux claques . J'sais pas c'qu'il lui a mis l'aut' cul-béni, mais il me l'a bien chargée ma pupuce !!! A quatre patte dans les toilettes ??? Dis donc le cureté de tes deux , t'avais mis quoi dans ton anis ??
Ever ( moulu) : On m'avait mandé de venir sur le champ au club d'Emile Héoun pour une extrême ponction... Si je m'étais douté... Dehors, la neige avait cessé de tomber mais la rue était noire d'immondes. Toutes ces créatures efflanquées le long des trottoirs qui se balançaient dans l'air glacial sentaient le souffre. Souffraient-elles du froid? Bref, comme je n'étais pas en avance et j'avais hâte d'exercer mon ministère.... Vous savez, les morts refroidissent parfois aussi vite que les vivants... A ma grande déception... Je veux dire à ma grande joie, il n'y avait pas péril en la demeure... J'allais m'en retourner quand cette jeune femme (d'un regard furtif bref il désigne L)
Tony : Si je m'étais douté !! Cette jeune femme !! Ecoutez-moi ce jésuite. Passe encore que t'abuses des ronds de bière avec ta soute à banane . Mais ne nous fais pas croire que tu ne connais pas ma lili.
Ever : Euh... Lili... , comme tous les soirs, est apparue en tenue d'Eve sur le palier... Après, tout est allé très vite ...
Lili : Très vite ... très vite ... A voir ! Le Céleste hommage de l'étalon .... c'est pas rien!
Un livreur (Hard né) : J'Houyhnhnm rien que d'y penser . Vous savez, ce n'est pas la première fois que je livre des bières au Grand Verre mais si on m'avait dit que c'était pour y mettre l'étalon...!! Ca, ... Oui c'était un fameux étalon le patron...
Le larbin : kan chui vnu pour recoller les morceaux l'était trop tard... J'avais bien pensé tout coller dans une valise mais ce môssieur (désignant le croque-mort) prétend qu'il a déjà c'qu'il faut...
Le croque-mot : On m'a passé livraison pour une bière de luxe, un certain Duchampignole... Un truc du genre... Il voulait ce qui se fait de mieux. Je ne suis pas du genre à récamier quand on paye casch... C'est si rare de nos jours... il faut savoir fermer les yeux...
Lili : Fermer les yeux... fermer les yeux... Oublier ce monde de malades.... (Elle sentait encore les regards cinglants des frères Mages (Plum, Ram, Hom, Dom, Fro...), cinq glands rassits dans le "K Barré"... Ils lui avait glacé l'essence ces amateurs d'eros... )... Fermer les yeux...Fermer les yeux...Fermer les yeux...les yeux....(*)
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* L boite à l'infini(tif)
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